Про ожидания

Очень часто многие разочаровываются в жизни лишь потому, что реальность не совпадает с ожиданиями.

Позиция «мое представление о мире единственно правильное» и непринятие других сценариев жизни, кроме своего собственного, создает только непрекращающиеся обиды, разочарования, стресс, гнев и плохое настроение.

Опыт, окружение, принятые нормы, усвоенные в процессе воспитания и взаимодействия с социумом и миром, формируют у нас систему ожиданий (сложившиеся представления о том, что и как должно быть): например, как должен себя вести лучший друг, любимый человек, ребенок, что должны делать близкие в сложных ситуациях и т.д. Мы полагаем, что люди думают и чувствуют также, как и мы, поэтому ждем от других аналогичного поведения. Но все мы разные, каждый имеет свои взгляды об идеальных отношениях, обязанностях, поведении, о хорошем, плохом и пр.

Если что-либо выходит за рамки этих ожиданий, возникает диссонанс «ожидание/реальность». Конфликт между этими двумя составляющими приводит к претензиям, ссорам и другим неприятностям. При чем бывает так, что оппонент даже и не думал, что все это Вам причинит.

Взрослые люди нередко регрессируют в детство, поддаваясь своему «хочу», забывая о том, что наши ожидания – это наша ответственность и никто не обязан непременно им соответствовать. Когда идеальная картинка мира не реализовывается, возникают переживания от несбывшихся надежд. Злость на тех, кто «подвел», не сделал. И чем больше разрыв между ожиданиями и реальностью, тем горче переживается данное разочарование.

Чтобы создать более четкую картину мира и не терзаться в неоправданных ожиданиях можно озвучивать свои ожидания, открыто говорить о желаниях и дождаться обратной связи: прояснить позицию другого – насколько он готов и сможет ли отвечать Вашим ожиданиям.

В попытках заслужить одобрение, постоянно оценивая, сравнивая себя с кем-либо и делая что-то, ориентируясь при этом только на других, не обращаясь к своим чувствам, возможностям, ценностям, испытывая страх быть отвергнутым и нелюбимым, человек забывает быть самим собой, утрачивается способность распознавать желания, теряется внутренняя опора, его важная часть.

В детстве мы ждем от близких удовлетворения желаний и потребностей: в еде, тепле, безопасности, в любви, чтобы обняли, поцеловали, подарили игрушку – и это абсолютно нормально. Если ребенок этого не получает, то он растет с большим чувством обиды и несправедливости. Во взрослой жизни он будет искать справедливость и ожидания от окружающих будут содержать часть его главных потребностей.

В случае, если родители не научили ребенка заботиться о себе, не помогли развить самостоятельность, выполняя за него буквально все, то ребенок обретет уверенность, что ему все должны. Не получив желаемого, возникнет обида. Обида выступает результатом неоправданных ожиданий и приносит свои выгоды: все стремятся помочь и спасти. По мере взросления она становится привычным поведением и отличным способом манипулирования.

Так пережитый детский опыт переходит с нами во взрослую жизнь. Мы начинаем ждать от других того, чего когда-то недополучили: заботы, защиты, радости, того, чего не можем дать себе сами, ждем что кто-то наполнит нас счастьем, смыслом, когда мы это сделать сами для себя не можем.

Ожидания уводят в иллюзорный мир. Если партнер будет брать на себя «родительскую функцию», то выстроить равноправные и полноценные отношения не получится. Необходимо найти более действенные способы взаимодействия с миром, стать для себя любящим, поддерживающим, принимающим и заботливым родителем, знакомиться со своими потребностями, желаниями, чувствами, с самим собой, научиться не ожидать, а реализовывать!

Без ожиданий каждый день может быть незабываемым. Жизнь многогранна, а сильно ожидая чего-либо, мы перестаем ценить, замечать то искреннее и хорошее, что есть сейчас… Если мы открыты миру и новому опыту, у нас есть возможность быть счастливыми в настоящем, а не тогда, когда что-то совпадет с нашими ожиданиями!

Напишите нам whatsapp