Что делать, если ребенок часто болеет?

Человеческий организм – это единство тела и психики. Уже давно известно, что существуют так называемые психосоматические заболевания, причиной которых служит нерешенность проблем в эмоционально-волевой сфере. Так, наше здоровье во многом зависит именно от взаимоотношений психики и тела.

Несомненно, ввиду формирования иммунитета, дети могут болеть гораздо чаще взрослых и это нормально. Но бывает и так, что появление и развитие болезней обусловлено психологическими причинами.

Одной из самых распространенных причин «ухода в болезнь» являются родительские разногласия. Болеющий ребенок выступает связующим звеном в отношениях пары, становится заложником семейной ситуации. В мире ребенка появляются следующие представления: «Когда мне плохо, родители не ругаются и обращают внимание на меня, мне становится безопасно»; «Чтобы родители были рядом, были дружны и не ругались, мне нужно болеть». Или же вариант дисфункциональной семьи: вымещение злости, обид, претензий через ребенка, триангуляция – это заставляет его болеть (вклиниваться между ссорящимися родителями, становиться «услужливым» или больным), чтобы объединить союз.

Развод родителей интерпретируется ребенком как «я недостаточно хорош, родители разводятся из-за меня, я виноват». Чтобы уберечь детей от додумывания, важно напрямую с ними разговаривать. Объяснить, что решение о разводе – это решение только родителей и они в этом не виноваты, они не брошены, что у них также есть и всегда будут мама и папа, которые любят их. В диалоге дайте ребенку время отреагировать, ведь непереработанная, неотреагированная информация может принести травму и сформировать в дальнейшем проблемы психологического характера.

Помимо соматических заболеваний в качестве примирительных способов ребенком могут выбираться различные нарушения социализации в школе, детском саду, девиантное поведение, вредные привычки – все, что может переключить внимание родителей и сплотить их.

В психологии есть термин «вторичная выгода» — некая польза, которую видно не сразу. В болезни, на первый взгляд, не может быть никакой выгоды: какая же выгода от высокой температуры, плохого самочувствия и пр. Но: в этот момент ребенок чувствует себя любимым. Внимание взрослых, забота, подарки – все это делает болезнь привлекательной. Вторичная выгода может выражаться в виде получения желаемого, либо в виде избегания чего-то нежелательного.

Если ребенок чувствует себя любимым, ему нет необходимости болеть. Учите ребенка прямо говорить о том, в чем он нуждается («поиграй со мной», «погладь меня»), предоставьте ребенку получать внимание здоровым способом. Прикасайтесь к своему ребенку, проявляйте заботу, уделяйте достаточно внимания, разговаривайте, насыщайте ребенка любовью. Пусть даже времени на игры не так много, старайтесь заполнить это время полностью погрузившись в процесс, при этом мысленно находясь в моменте с ребенком на все 100 % (не отвлекаясь на мысли о проблемах, о работе и т.д.).

Донесите до малыша то, что в болезни нет ничего хорошего, подчеркните недостатки болезни, какие ограничения она создает (например, лишает возможности гулять).

Тема буллинга, как особой формы агрессии, очень серьезная и чаще всего игнорируемая. В последнее время случаи издевательства над детьми стали расти. Но почему дети об этом умалчивают? Причин огромное множество: родители накажут, пристыдят (например, папа будет говорить: «Ты что, не мужик, не можешь постоять за себя?!»); в семье запрет на проявление чувств (родители обесценивают переживания ребенка – «Не плачь, мужчины не плачут»); ребенок обратился за советом, но он не сработал («Не обращай внимание!» — ребенок делает вид, что ему все равно на обидчиков, но краснеет, суетится, нервничает, что забавляет задир; так ребенок делает вывод, что говорить повторно родителям об этом нет смысла); ребенку стыдно, он замыкается в себе, в своем страхе, когда, например, проблема затрагивает репутацию и честь. Так он избегает общества и выбирает изоляцию или болезнь, как способ скрыться от проблем.

Каждый случай индивидуален и требует особого отношения. Расспросите о том, что его волнует, нужно не подавлять конфликты, а дискуссировать. Возможными причинами могут быть дефицит уверенности, опыта отстаивания своих границ, интересов, сложности в построении отношений, недостаток в поддержке и в принятии себя. Выявить истинную причину поможет психолог. Также специалист даст рекомендации о том, как следует вести себя в дальнейшем, чтобы обеспечить ребенку психологическую безопасность.

Важно учить детей решать проблемы, а не прятаться от них. Учите детей самоуважению, самозащите. Обсуждайте всевозможные варианты решения проблем – так ребенок обретет в Вашем лице поддержку и опору, у него уйдет страх и ощущение безвыходности.

Бывает и так, что вся любовь семьи (мамы, папы, бабушек, дедушек и других родственников) достается одному ребенку до тех пор, пока не появляется брат/сестра – тот, с кем он будет вынужден делить любовь и внимание. Соперничество сиблингов является одним из видов конкуренции или вражды между братьями и сестрами. Бессознательно родители записывают старшего ребенка во «взрослые», ожидая помощи, понимания, требования к нему становятся зачастую выше. Тут ребенок может повести себя как младший – капризничать, вредничать, или внезапно начать болеть, за этим стоит дефицит внимания, ревность, обида. Младшим больше позволяется, старших ставят в пример и так ребенок вынужден конкурировать. При правильном разговоре с детьми поведение вернется в свое русло при понимании того, какая роль теперь отводится им в качестве брата/сестры.

Развивайте у детей эмоциональный интеллект, налаживайте их контакт с чувствами (начните с представления о том, что ребенок испытывает, назовите это чувство; объясните, что чувства – это нормально; сообщите, что многие бы в такой ситуации (например, когда ребенок расстроился) ощутили бы то же самое). Взрослые должны обозначать, что происходит с ребенком и переводить неясную для него реакцию (например, «Тебе грустно? «Ты устал?») для того, чтобы ребенок учился осознавать свои эмоции и чувства. Также важно дать позитивный шаблон реагирования на ситуацию. К примеру, агрессия – покусать, покричать, т.е. дать разрядку на телесном уровне, отреагировать физически и пережить это со значимым взрослым, получив таким образом положительный опыт проживания ситуации.

Дарите свое тепло, обнимайте, целуйте, говорите своим деткам как Вы счастливы, что они есть в Вашей жизни! Самое главное лекарство – любовь!

Напишите нам whatsapp