Выстраивание отношений — сложный процесс. Очень хорошо, когда мужчина и женщина понимают, что между ними происходит, и какие внутренние процессы за этим стоят. Но не всем же быть психологами…
Поэтому, поговорим с позиции, которая будет понятна всем — представим, что мы просто хотим сохранить для начала безопасные и экологичные отношения, но не оставим за скобками психологическое здоровье и личностное развитие. Ведь только у двух целостных самодостаточных личностей возможны здоровые перспективы.
К сожалению, многие отношения построены на взаимной эмоциональной зависимости и только мешают взрослению партнеров. В таких отношениях больше вреда, чем пользы, и сражаться за них — себе дороже. Но бывает и так, что действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются из-за самых глупых и элементарных ошибок, которые не редко возникают, например, на фоне созависимости.
И в этом случае правильно понимать и разделять где про отношения, а где про болезнь.
Чтобы отличить одно от другого, стоит еще раз вернуться к тому, что же такое созависимые отношения.
Итак, основные признаки нездоровых (созависимых) отношений:
- Дискомфорт в отношениях – в этих отношениях вы несчастливы. Вам тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера. Вместе невозможно и врозь никак. При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку, и не существует способа выбраться из нее.
- Отсутствие открытого диалога – общение между созависимыми партнерами чаще происходит через намеки, догадки и манипуляции. Присутствует ощущение того, что партнер должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами так тонко его чувствуете. При возникновении сложностей вам невероятно сложно сесть за стол переговоров. А если это и происходит, то вы начинаете говорить о второстепенных вещах, погружаетесь в эмоции, а до обсуждения волнующей темы дело, как правило, не доходит.
- Необходимость заслужить любовь – для получения внимания партнера вам необходимо выполнять определенные условия, соответствовать принятым правилам. В ином случае может последовать «наказание» холодностью и/или критика. У вас нет ощущения, что вы ценны сами по себе, только за что-то. В то же время и партнер будет вас устраивать только в определенном качестве, любые отклонения и спонтанность воспринимаются негативно.
- Ваш партнер – становится вашим главным проектом — все ваши мысли и эмоции сконцентрированы на нем и его деятельности. При этом личные цели и желания отодвигаются на второй план, как незначительные. Его проблемы воспринимаются как собственные, вы чувствуете, что несете за них ответственность и предпринимаете попытки их решить, даже если в этом нет необходимости или никто об этом не просит.
- Тотальный контроль – постоянный спутник созависимых отношений. Вам постоянно нужно знать, где находится ваш избранник, и чем он там занимается. Очень часто он отвечает тем же. Один непринятый телефонный звонок может превратиться в катастрофу вселенского масштаба. Возникает ощущение, что стоит немного расслабиться и можно ждать беды. Под навязчивой потребностью постоянно держать партнера в поле зрения часто скрывается недостаток истинного доверия.
- Нарушение личных границ – два индивидуальных «Я» растворяются, в общем, «Мы». Границы отдельной, независимой личности размываются. Теряются ориентиры, где «свое», а где «чужое» и кто за что несет ответственность. Причем это «Мы» имеет достаточно плотные границы, и там действуют очень жесткие законы, туда сложно проникнуть какому-либо влиянию из вне.
- Тревожность – возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет. Она носит тотальный и навязчивый характер. То есть, присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство. Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчеркнутым внешним благополучием и некой «правильностью» семьи.
- Постоянные ссоры, которые возникают и развиваются по очень похожему сценарию. Отличаются высокой интенсивностью и безразличием к точке зрения другого. Конфликты, как правило, протекают на пике эмоций, но спустя время, ни один из партнеров не может четко ответить — из-за чего именно возникли разногласия или их мнения существенно различаются.
- Проблемы ответственности – в созависимых отношениях происходит очень специфическое обращение с ответственностью – это может быть полный отказ от личной ответственности и стремление переложить ее на другого или стремление брать на себя повышенную ответственность за жизнь партнера, но не за свою собственную.
- Устойчивое убеждение, что источник сложностей находится в другом, что стоит ему измениться и все сразу наладится. Часто сопровождается настойчивыми попытками «причинить добро». При этом полностью отрицается собственное участие в возникновении проблемы.
- Семейные сценарии – часто обнаруживается, что очень похожий формат взаимоотношений есть в родительских семьях одного или обоих партнеров.
Людей, склонных к созависимости отличает специфический способ выражать свои мысли. В их лексиконе часто встречаются такие фразы:
- «Жить без него не могу»;
- «Все так живут»;
- «Одному не лучше»;
- «Не умею жить одна»;
- «Она без меня пропадет»;
- «Это я виновата в том, что он так ко мне относится»;
- «Пробовала не думать о нем, но не могу»;
- «Нужно еще чуть потерпеть/постараться и он исправится» и т.д.
Перспектива таких отношений всегда печальна. Люди не могут долго сохранять здоровье и благополучие, живя на пороховой бочке из подавленных стремлений и желаний. Систематические скандалы на пике эмоций, тревоги, напряжения и недовольства способны рано или поздно расшатать самый здоровый организм. Там, где не справляется психика, начинает реагировать тело. Потому созависимые партнеры часто страдают различными психосоматическими заболеваниями.
Не лучшим образом дело обстоит с психологическим здоровьем – постепенно обостряются негативные черты характера, развиваются неврозы и депрессии. По мере усугубления ситуации проблема начинает проявлять себя за гранью отношений – рушатся социальные связи, возникают сложности в профессиональной сфере, возникает ощущение безнадежности. Каждый день, проведенный в созависимости, отнимает как минимум один день счастливой жизни.
Означает ли это конец? Нет, это означает, что пришло время действовать!
В рамках нашего проекта «Академия здоровых отношений», мы помогаем выйти из сценария созависимых отношений и научим, как выстроить здоровые, безопасные взаимодействия.
Курс «Академия здоровых отношений» основан на систематизации и проработке таких тем, как: семейные роли, типы созависимых, игры в треугольнике Карпмана и ошибки, которые допускают все созависимые.
В ходе психотерапии по курсу будет необходимо проработать следующие аспекты:
- Семейные сценарии каждого из партнеров – понимание истока проблемы – того конфликта, который человек пытается воспроизвести и решить в деструктивных отношениях;
- Внутренних потребностей, которые удовлетворяются в созависимом взаимодействии и выработка более безопасного способа их реализации;
- Ориентация на собственные цели и желания, которая была утрачена в зависимых отношениях, принятие ответственности за себя;
- Проработка личных границ и индивидуальности – осознание и уважение собственной территории, и умение осознавать и уважать территорию другого;
- Стабилизация самооценки – люди, склонные к созависимости часто обладают нарушенной самооценкой;
- Снижение тревожности;
- Развитие навыка строить гармоничные партнерские отношения.
Психотерапевт поможет решить главную задачу для близких зависимых : идентификация созависимости и переход фокуса внимания с зависимого на коммуникации с ним.
Созависимость – это не приговор, а проблема, с которой можно работать. Потому обнаружив у себя ее признаки, лучше не затягивать с обращением к специалисту. Это поможет в кратчайшие сроки вернуть душевный комфорт.
И самое важное: в избавлении от созависимости – признать необходимость перемен и принять помощь.